Lo siento...

Es... frustrante tener que escribir aquí de nuevo, solo para poner que estoy metida en la misma mierda que antes. ¿Genial no? ¡Oh si, eres un genio Dino! ... Quiero que me trague la tierra y desaparecer. 

Bueno, ¿porque donde empezar? ... Agh, solo sé que estoy en el limite, hace días. Como cuando estaba enamorado de ese imbécil que no mencionare y no me daba atención porque él estaba .. enamorado de otra persona. Si, si.. me esta pasando exactamente lo mismo, y con la misma tercera persona. Aunque bueno, debería decir que el tercero que sobra soy yo, como lo que paso antes. Igualmente era el que sobraba ¿Recuerdan? Hahahaha... que triste tener que vivir de nuevo lo mismo. 

Aveces me pregunto que demonios hice mal para estar acá asi como estoy ahora, llorando hace días, sin poder estar medianamente estable, siempre hay algo que me duele dentro del pecho. ¿Que sera? Agh... Como odio estos sentimientos, no solo porque me hacen llorar, sino porque me hacen sentir tan pero tan miserable, que no puedo ni pensar en otra cosa. ¡Quiero ser feliz! ¿¡Que mierda tengo que hacer para serlo!? 

Por que no.. podemos elegir de quien enamorarnos? Porque esto me esta matando. Al principio pensé que solo era atracción, que se iría de la noche a la mañana, pero lamentablemente no es así, sino no estaría tan mal como ahora. Dios, decirme que hice para que no me des UNA pizca de paz...

Vamos, que el año empezó de la mejor manera. Empece el año con una relación que llevo mas de cinco meses, en los cuales esa persona se dedico a destruir cada parte buena que encontraba en mi, hasta dejarme como estoy ahora. Agregando que por culpa de ella perdí a varias personas que consideraba especiales... Y no solo eso, sino que me engaño, oh ya, y con alguien que conocía. ¡Bravo! ¡Linda manera de empezar el año eh!

No solo fue eso, meses antes me entere que la novia de mi padre -Alguien que considero de la familia- ¡Tiene cáncer!. Me la vivía hablando de cosas con ella, me encantaba verla, que viniera e ir a caminar con ella y mi padre a algún sitio. Pero claro, el destino es una puta mierda y ahora apenas puede salir de la casa, sin mencionar que se le cayo el cabello, me destruye verla cada que puedo. 

Apareció alguien mas en mi vida, que llego a interesarme, pero claro que esa persona igual me hizo sentir una miserable mierda. Se encargo de pisotearme bien para después irse al demonio. ¡Si, si.. pisen a Dino! ¡A él no le duele! ¡El esta acostumbrado al dolor!

Y ahora... ahora se esta repitiendo el mismo proceso de enamoramiento, lo peor de todo es que es con alguien que .. es una gran persona. Claro, nunca podría decir nada malo de él, por algo sera que me enamore ¿No es así?.. Pero lastima Dino, cupido otra vez se equivoco contigo, y por eso pagaras las putas consecuencias. ¿Cuales son? 

Nada, son las mismas consecuencias que pasaste por aquella zorra que te hizo mierda, las mismas consecuencias. El mismo proceso...  

Lo mismo...

Y ya me cansé.

No sé.. ¿que puedo hacer? ¿Que puedo hacer para estar bien?

Es mejor estar solo. Sí.

Lo siento mucho...

¿Hasta cuanto?...

En estos momentos no me encuentro bien, no sé, quizás es porque la regla me hace estar mas sensible y bipolar, que ando feliz y a los cinco minutos me deprimo por nada. Como lo odio, realmente.

Aunque nosé si odiar a la regla o odiar mi situación sentimental actual, quizás me voy mas por la segunda opción, porque es lo que mas me ha hecho daño este ultimo tiempo y no pensaba escribirlo en el blog, pero tengo que sacarme todo de adentro de ves en cuando. Pero claro, no daré mucha información porque no tengo ganas ni de eso si quiera. A estas alturas hasta me da miedo ser feliz porque siempre pasa algo malo, y en efecto, realmente siempre pasa algo malo después de tan felicidad.

¿Nunca se han sentido el que sobra? Si, en una relación de tres, el que sobra vendría a ser el que no deberia estar en medio de ese par que debe estar junto. Pero el que sobra ya intento irse algunas veces sin resultado porque una de esas dos partes siempre le retiene diciéndole que no quiere que se vaya, ¿entonces que hacer?. Nada, como el buen idiota le quiere demasiado y odia verle mal, prefiere quedarse y sufrir las consecuencias de eso. La verdad es que nunca en mi vida había odiado tanto los celos, egoísmo y posesividad de una persona como ahora los odio, yo puedo ser egoísta aveces, celoso, pero sin dudas esa personita me supera por muuucho.

La situación vivida en estos momentos es medio.. complicada. Intento ser fuerte cuando realmente lo único que hago es caerme a pedazos cada vez mas rápido, y aunque ahora hay muchas cosas que no me afectan y que antes si, de todos modos duele ver como nada cambia y todo sigue siendo la misma porquería que en un principio. Sin embargo el muy imbécil prometio quedarse pasara lo que pasara, aunque fuera el que sobraba, aunque le tocara ver mas de una vez dolida a la persona que amaba por alguien mas, siendo él, quizás el premio de consolación. Poco a poco voy renunciando a esto que sucede, en vez de tener mas fuerza por el sentimiento estúpido llamado "amor", me voy haciendo cada vez mas débil.

Desearía que aparezca alguien mas, que me enamore y olvidarme de esa persona que ahora lo único que hace es joderme una y otra vez, dándome solo escasos momentos felices, paso mas momentos tristes que felices realmente. Dije una vez "Lo único que quiero es hacerlo feliz." y alguien me dijo "Tú le haces feliz, le haces bien." hasta esa persona misma a la que quiero hacer feliz me dijo "Me haces bien." pero.. ¿Y mi felicidad qué? Nada, se queda ahí, en la nada. Dura cinco minutos y asi como duro, se va.

¿Nunca deseaste con toda tu alma patearte a ti mismo o golpearte? Yo si, ahora mismo también. He dejado tantas cosas por esa persona que amo, que ahora pago las consecuencias de ello, mientras que esa persona que tanto quiero, no ha hecho absolutamente NADA por mi. Y para rematar me dice "Todo lo que has hecho se ha venido abajo con esto que hiciste." y lo peor, es que eso que hice, fue hablar con un amigo. Jajajajaja que idiota no? digo, dejarme pisotear así... una y otra vez me dejo pisotear por la misma persona. Me trata como un perro me dicen, o peor que a un perro...

Ahora no sé cuando sera el puto día que suceda algo bueno en mi vida, quizás el día que empiece la U, porque conoceré mas personas y mantendré mi mente ocupada de todo lo que me hace mal.

Antes estar en la pc me gustaba, me hacia bien, me reía con mis amigos a distancia.. ahora lo único que hago es tener malos ratos por supuestamente esa persona que quiero.

¿Hasta cuanto soportare?.

Sonríe. Porque llorar es demasiado facil.

¿Alguna vez han querido reír en ves de llorar? Yo si, miles de veces, pero sin resultado solo obtenemos mas y mas lagrimas que no sirven de nada. ¿De que sirve llorar? Se supone que nos desahogamos con eso, algunos nos sentimos mejor luego de hacerlo y otros simplemente se ponen en peor estado anímico. En lo personal a mi me alivia llorar, pero tengo el problema de maldecirme cuando lo hago, decirme que no hago las cosas bien o que voy por mal camino. Siempre esta mi "gran" autoestima ayudándome cuando lloro, así que salgo peor que antes.
Pero a todo esto, hay algo que no tolero cuando se trata del llanto, y es ver llorar o mal a las personas que aprecio mucho, trato de animarlas como sea, con algun video, alguna platica tonta y al fin y al cabo, sé que no es de mucha ayuda. Es mas, este texto va con esa finalidad, y dudo que uno se ponga alegre cuando lo lea. Pero bueh, aquí esta el intento de darle alegrias a alguien que ya no se encuentra bien en estos momentos, y me vale madres si se rien de este texto, pueden ir a lamerle los pies a otro o ver un chiste malo del chapulin colorado que ya paso de moda (???.

¿Sabes que pienso de ti? Sí, a ti te digo, a la ghei que lee esto porque para ella es este texto. Yo pienso que eres una gran persona, con un corazón enorme y que apesar de tus caídas y de tu gran perdida de un ser querido, has podido superarlo de alguna forma. En tu lugar, creo que yo ya hubiese enloquecido, quizás estaría en un psiquiatra (???. Pero tu te pusiste enfrente y recibiste las balas que te dieron. Sí, es natural que vengan esos días de bajón al recordar buenos momentos, pero en estas alturas, solo puedo decirte lo que te dije una vez hace algunos días, creo que lo recuerdas muy bien. "El debe estar tan orgulloso de ti como yo lo estoy ahora". Y es la verdad, él debe estarlo, y debe querer que estés sonriendo, alegre, con tu efusividad de siempre.

VIVE. vive por él, ríe por él, porque él lo vale. Y creo que eso lo sabes de sobra ¿Verdad?.

Hace tiempo quisiste alejarte para ... no entendi mucho para que, solo me acuerdo de la palabra de que te dispersamos y te distraemos de las cosas importantes (???. Pero luego de un tiempo volviste, y estoy segura que en parte fue por influencia mia, porque luego de hablar conmigo y explicarme algo que entendí mal -Siemprelaquesemandalacagadasoyyo(???-. Te quedaste. No tienes idea cuanto valoro esas cosas, si, aunque estemos a miles de kilómetros de distancia, quiero que sepas que siempre estaré apoyándote desde aqui, con los pinguinos, con Date y con Anise (????. Yo le pedí a tu padre que te cuidara, a Dios que lo hiciera también, porque soy una creyente y me vale si te ríes de mi ahora, HEREJE! (????.

Yo pienso que tu padre estará feliz ahora mismo por la hija que tiene, que le saca sonrisas a una persona cuando esta se encuentra en el peor estado anímico que podría estar. Así que no te me caigas ahora, que yo estoy dándote empujones por detrás aunque no te des cuenta, y no, no es explicitamente porque no tengo eso que tienen entre las piernas los hombres -loool?-.
La verdad es que con solo leer como hablas de tu padre, me haces pensar en el mio, y que haría yo sin él. Realmente creo que en tu lugar habría caído en el fondo del abismo sin retorno x'D. Pero en fin, te dejo aquí uno de los grandes tesoros que dice mi padre tener, y que seguramente tú sabes el gran tesoro de tu papá cuando veas el del mío. Estos padres y sus tesoros raros (??.

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Sí, acá es donde nos preguntamos: ¿Enserió esa cosa es su tesoro?. ¡Si señores, esa cosa redonda y fea soy yo cuando era mas pequeña, y mi papá dice que esta foro la ama con todo su ser, la mira como tipo enamorado cuando ve a una mujer hermosa (??? pero esta no es una mujer hermosa, es una bola de grasa que desprende baba y tiene dos dientes ! -loool-. Okey, soy yo.

¿Ya descubriste el tesoro del tuyo? Sí, mirate en un espejo, y encontraras el tesoro de tu papá.

Te quiero loca :3

Enojo, decepcion, tristeza. Combo~

Es dificil explicar como me siento en estos momentos, son sentimientos horribles, realmente, pero creo que debo expresarlos y sacarlos del pecho de alguna manera, recordé que tengo blog, así que porque no sacarme todo esto que siento escribiendo. En fin yo... hoy hablare sobre las amistades que tengo a distancia, porque son un tema súper importante, al menos para mi. Como siempre he dicho, a mi me importan mucho mas las relaciones amistosas con mis amigos que un novio -lol-. Es que yo veo a los amigos tan valiosos como si fueran oro, asi son ellos para mi, oro puro y del mas caro y costoso que se pueda conseguir. Porque como saben todos, es muy dificil encontrar amigos de verdad y mas a mi, que soy bastante cerrada a la gente en un comienzo... pero hoy paso algo que no me esperaba, realmente.

Hace unos meses volví a un foro que hace mucho no regresaba, conocí muchas personas, de las cuales me encariñe de forma veloz y les tome cariño. Entre ellas hay tres: Nat, Melón y.. Aashta. Me aguantaron en momentos difíciles, cuando necesitaba consuelo, cuando lloraba y decía que no soportaba mas. Aunque ellas se encontraban lejos, yo las sentía al lado, dándome aliento, "abrazándome". Pero.. paso algo inesperado, una de ellas se alejo repentinamente de todos los contactos que tenia de internet, por problemas sobre su padre. Que no diré que esta muerto, porque él esta entre nosotros, solo que no lo vemos.

No diré nada sobre ese tema, es dificil superar algo como eso... Primero lo entendí, apesar de que me costo mucho porque teníamos rol's avanzados ya, la estábamos pasando bien escribiendo, y nos reíamos fuera en el msn. Hubieron tantas noches que ella me soporto con mis mariconeadas, y a su vez, yo estuve para consolarla a ella. Sin embargo, hoy en la madrugada, leí algo que me dejo... destruida, muy destruida. ¿No era ella misma con nosotros? ¿La dispersamos? ... sobre todo, lo de volver cuando no quiera volver...

Seré egoísta, una idiota que piensa solo en ella ... nose, pero eso me dolió. Me dolió terriblemente y sé que suena exagerado que hasta cuando me acuerdo de ella lloro, pero es puramente por amistad, soy asi con todos mis amigos que tengo a distancia, porque yo pase tantas cosas buenas como malas a su lado, y los considero pedacitos importantes de mi vida... creo que me desvelare (???, porque no tengo sueño, ademas porque escucho ruidos raros en la casa y llegue hasta a temblar :'D.

...En fin, nos leemos ^^

Inseguridad.

Hoy tendría que hablar de mi día, pero fue verdaderamente un día súper aburrido así que no tengo mucho que decir de él, mejor pasamos de él ¿No?.

Les quiero hablar de la inseguridad, porque lamentablemente yo soy una persona insegura de casi todo lo que hago o por consecuente insegura de mis parejas por mas fieles que sean.

Y no, no es que sea una maldita posesiva celosa. Para nada... es solo que la inseguridad que tengo siempre esta ahi, carcomiendome la cabeza, y detesto que sea asi. Juro que antes no era de esta forma, antes no sentia inseguridad con mis parejas, pero luego de haber sufrido en total tres traiciones... me basta para volverme una paranoica insegura. De por si siento inseguridad de cosas que hago.

Quisiera que esto no fuera así, tener la seguridad suficiente de que esa persona me quiere a mi & solo a mi. Pero lamentablemente con mis ultimas relaciones siempre a cabido esa duda, esa inseguridad que me ahoga a mi misma. Detesto tenerla, realmente lo detesto. Una razón mas para no quererme a mi misma...

Es que es terrible... es horrible que alguien te traicione. Y mas aun si tu amas a esa persona, o la quieres mas de lo normal, es.. espantoso. El solo recordarlo me hace ponerme mal, depresiva, "emo" o como quieran llamarle. Gracias a eso he perdido la seguridad que tenia en las relaciones, completamente... intento no aferrarme a nadie por lo mismo.

La primera persona a la que ame me engaño a partir del quinto mes que llevábamos, fue tan frustrante... mas aun enterarme meses después de que hayamos terminado. Encima por la boca de alguien mas, no por la suya propia. Me enoje tanto que le hable apenas me dijeron, quería que me dijera que no... que no me había engañado. Que nada era verdad, que era un rumor... pero no. ¿A cambio de eso que recibí? Un SI. Un SI que me marco de por vida. No recuerdo cuanto habré llorado, quizás todo el día, quizás dos días o tres...

Pensé que no volvería a pasarme pero desgraciadamente me volvió a pasar, que detestable.

No quiero que pase de nuevo... quiero creer en la persona con la que este. No quiero sentir esta inseguridad... no quiero.

Esas preguntas salen una tras otra & me mata: "¿Me quiere realmente?", "¿Pero y si le interesa aquel?", "¿Si realmente solo esta conmigo por estar?", "¿Le habrá gustado que ese/a chic@ le diga eso?", etc.

Quizás me digan celosa, posesiva... me vale ¿Saben?. No es que sea celosa & posesiva, es solo que siento inseguridad, temor a perder a la persona que quiero. Y me jodé no poder estar ahí con esa persona, para.. no sé, solo estar ahí...

Que inútil es escribir todo esto en este blog realmente.. pero me siento mejor después de haberlo escrito.

El orgullo.

El orgullo. Es un .. ¿Sentimiento? No sé como definirlo, quizás algunos lo consideren como cualidad y otros como algo malo.

Yo puedo asegurarles que tengo el orgullo por las nubes, demasiado alto... y aveces eso me complica muchas cosas, el orgullo no me permite expresar realmente lo que siento o lo que me pasa, tampoco me ayuda a buscar lo que quiero. No.. realmente no tengo un orgullo pequeño, considero mi orgullo demasiado elevado. Pero lo gracioso de todo esto es que tengo DEMASIADO orgullo siendo que no tengo AUTOESTIMA ¿Se entiende? Es totalmente ilógico.

Siempre creí que solo las personas con autoestima tenían orgullo, de lo cual enorgullecerse pero... no, yo me di cuenta que tengo orgullo & eso que no tengo el autoestima elevada.

Muchas veces quiero decirles algo a gritos a las personas que quiero, pero lo callo.. ¿Porque? Por el orgullo que me cargo: "Yo no andaré rogando por su atención", "No.. si digo eso me vería demasiado idiota", "Mh.. definitivamente no me vuelvo a poner de pareja porque con cada herida de amor, mas imbécil me hacen quedar frente a los demás". Muchas otras frases pasan por mi mente debido a mi tan adorado orgullo.

Una amiga me dijo que el orgullo no sirve de nada, y le doy la razón. ¿Pero que puedo hacer? Me niego a escuchar siempre la estúpida voz del corazón, es repugnante (lol). Sin embargo tengo que ser realista... cuando estoy enamorada o de pareja, ando bastante idiota & dejo mi orgullo bastante olvidado. Lo cual no debería hacer (???). Aunque admito que en ocasiones ese mismo orgullo me lleva a tratar mal a las personas que quiero, ser insensible, fría o hasta cruel.

"Si los orgullosos supieran cuán ridículos se ven, por orgullo serían humildes." <- Esa frase es tan cierta.. que me da risa (lol).

En fin dejare esto hasta aquí, demasiadas palabras & cosas gheis que salen de mi cabeza xD.

Nos vemos~

Amor... idiota.

Hahahahaha mi titulo tan hermoso dedicado al amor xD. En fin.. este día me olvide de poner entrada, realmente. Es que pasaron muchas cosas hoy, es irónico siendo que el domingo fue un día súper aburrido & hasta me iba de la pc a cada instante porque no tenia que carajos hacer lol.
Hoy.. pues paso algo relacionado con el amor, y como siempre mis problemas matrimoniales (?)

Haber por donde empiezo...

Todo empezó como un día normal, quitando el echo que me desperté tarde -siendo que siempre me levanto temprano-. Mi hermana ocupo la pc un bueeen así que yo me quede en cama porque me dolía bastante la cabeza, la sentía súper pesada & molesta -a mi cabeza, pero si quieren entender que es mi hermana... esta bien (lol)-. Durante toda la tarde me la pase haciendo tonterías en la pc, porque no tengo oficio (?).

El lío dio inicio cuando se conecto mi novia Itz, yo la notaba algo rara. No sé, no la notaba como siempre, la veía distinta, extraña... & vaya que no estaba herrada con mi idea. Cuando estaba en esos momentos de mimos gheis hacia ella, me detiene y me dice que debe decirme algo, hablaba de que no podía hacerme esto a mi... y me preocupe. Por un instante creí en la posibilidad de que me hubiese engañado con alguien -Ya que una amiga suya dice amarla-. Pero no... solo me confeso que creía que no podría enamorarse de mi, y que no creía quererme de la manera que yo la quiero a ella.

¿Para que mentir? Me senti pesima, al principio no queria llorar & aparentaba estar bien. Pero luego no me contube y de mis ojos comenzaron a brotar lagrimas tras lagrima. Sin embargo me habia cansado de llorar, no queria volver a lo mismo asi que me propuse no llorar. Y así se hizo, no llore mas de cinco minutos... los cuales fueron una tortura y por suerte Sole estaba ahí para darme un "abrazo". Porque lo necesitaba.

Esta era una prueba mas de que quiero realmente a Itzel, ya que no lloraría así por cualquiera. Constantemente le decía a Sole que no quería volver a sentir esto por alguien, que me cerraría como debí hacerlo desde un principio & que no podía evitar sentirme un juguete que fue usado y desechado por ella. Si, fuertes confesiones, pero en esos momentos de "desesperación" solo pensaba en cosas incoherentes.

Hasta puedo decir que trataba a Itz con crueldad, insensibilidad & hasta frialdad. No dejaba que se me acerque, que me toque, nada.. absolutamente nada. Y lo peor aun, le dije claro: "No te preocupes, haré lo que pueda para olvidar lo que siento por ti. No quedara nada de este sentimiento". ¿Que? ¿Que porque dije aquello tan cruel? Porque es verdad, en esos instantes solo pensaba en como sacarme a Itz de la cabeza, en como olvidarme de ella & demases idioteces. Ademas, claro, de decirle a todo el mundo que detesto mas el amor.

Sin embargo la ruleta se dio vuelta rápido....

Itz seguía diciéndome que yo le gustaba, le atraía & que había algo en mi que le gustaba demasiado. Pero al mismo tiempo me decía que me quería como a una hermana... ¿Entonces? ¿En que quedamos? Solo me enredaba mas, igual para ese momento habíamos "terminado" nuestra relación.

Me confeso que tenia miedo de arruinarlo todo, de estropear nuestra relación por sus inseguridad & errores. Le dije que si realmente esa persona la hace feliz, si quiere a esa persona, que debe jugarse por ella & luchar, aunque tenga miedo, aunque tema arruinar todo... tiene que dar todo de si. Le puse de ejemplo que yo apesar de haberme jodido bastante el amor, quise darme una chance de ser feliz con ella & me la jugué, a sabiendas que podía salir perdiendo.

...finalmente me dijo que quería jugársela, que quería estar conmigo & que había llorado tanto...que esas lagrimas le ayudaron a darse cuenta que realmente quería estar conmigo. Que incluso había sufrido mas que cuando su ex la dejo. ¿Como debía tomarme eso?..

No sabia que hacer, si irme & decirle que no -Algo que mi razón me decía a cada instante-. O abrazarla con todas mis fuerzas & gritarle que la quería, que no quería que se fuera de mi lado -La estúpida voz del corazón-. Hable con Sole en esos momentos de indecisión, me dijo que corriera... que corriera a abrazarla & a hacer lo que realmente quería hacer.

Así que volvimos a estar juntas.. Que lío ¿Verdad? Todo eso en una tarde.

Aun así no me retracto de que el amor es una shit (lol..).

Oh.. y mi soltería duro solo una hora xD -graciosamente conté el tiempo-.

Mas tarde posteo otra entrada, byeee~ -huye porque es tarde-.