Lo siento...

Es... frustrante tener que escribir aquí de nuevo, solo para poner que estoy metida en la misma mierda que antes. ¿Genial no? ¡Oh si, eres un genio Dino! ... Quiero que me trague la tierra y desaparecer. 

Bueno, ¿porque donde empezar? ... Agh, solo sé que estoy en el limite, hace días. Como cuando estaba enamorado de ese imbécil que no mencionare y no me daba atención porque él estaba .. enamorado de otra persona. Si, si.. me esta pasando exactamente lo mismo, y con la misma tercera persona. Aunque bueno, debería decir que el tercero que sobra soy yo, como lo que paso antes. Igualmente era el que sobraba ¿Recuerdan? Hahahaha... que triste tener que vivir de nuevo lo mismo. 

Aveces me pregunto que demonios hice mal para estar acá asi como estoy ahora, llorando hace días, sin poder estar medianamente estable, siempre hay algo que me duele dentro del pecho. ¿Que sera? Agh... Como odio estos sentimientos, no solo porque me hacen llorar, sino porque me hacen sentir tan pero tan miserable, que no puedo ni pensar en otra cosa. ¡Quiero ser feliz! ¿¡Que mierda tengo que hacer para serlo!? 

Por que no.. podemos elegir de quien enamorarnos? Porque esto me esta matando. Al principio pensé que solo era atracción, que se iría de la noche a la mañana, pero lamentablemente no es así, sino no estaría tan mal como ahora. Dios, decirme que hice para que no me des UNA pizca de paz...

Vamos, que el año empezó de la mejor manera. Empece el año con una relación que llevo mas de cinco meses, en los cuales esa persona se dedico a destruir cada parte buena que encontraba en mi, hasta dejarme como estoy ahora. Agregando que por culpa de ella perdí a varias personas que consideraba especiales... Y no solo eso, sino que me engaño, oh ya, y con alguien que conocía. ¡Bravo! ¡Linda manera de empezar el año eh!

No solo fue eso, meses antes me entere que la novia de mi padre -Alguien que considero de la familia- ¡Tiene cáncer!. Me la vivía hablando de cosas con ella, me encantaba verla, que viniera e ir a caminar con ella y mi padre a algún sitio. Pero claro, el destino es una puta mierda y ahora apenas puede salir de la casa, sin mencionar que se le cayo el cabello, me destruye verla cada que puedo. 

Apareció alguien mas en mi vida, que llego a interesarme, pero claro que esa persona igual me hizo sentir una miserable mierda. Se encargo de pisotearme bien para después irse al demonio. ¡Si, si.. pisen a Dino! ¡A él no le duele! ¡El esta acostumbrado al dolor!

Y ahora... ahora se esta repitiendo el mismo proceso de enamoramiento, lo peor de todo es que es con alguien que .. es una gran persona. Claro, nunca podría decir nada malo de él, por algo sera que me enamore ¿No es así?.. Pero lastima Dino, cupido otra vez se equivoco contigo, y por eso pagaras las putas consecuencias. ¿Cuales son? 

Nada, son las mismas consecuencias que pasaste por aquella zorra que te hizo mierda, las mismas consecuencias. El mismo proceso...  

Lo mismo...

Y ya me cansé.

No sé.. ¿que puedo hacer? ¿Que puedo hacer para estar bien?

Es mejor estar solo. Sí.

Lo siento mucho...

¿Hasta cuanto?...

En estos momentos no me encuentro bien, no sé, quizás es porque la regla me hace estar mas sensible y bipolar, que ando feliz y a los cinco minutos me deprimo por nada. Como lo odio, realmente.

Aunque nosé si odiar a la regla o odiar mi situación sentimental actual, quizás me voy mas por la segunda opción, porque es lo que mas me ha hecho daño este ultimo tiempo y no pensaba escribirlo en el blog, pero tengo que sacarme todo de adentro de ves en cuando. Pero claro, no daré mucha información porque no tengo ganas ni de eso si quiera. A estas alturas hasta me da miedo ser feliz porque siempre pasa algo malo, y en efecto, realmente siempre pasa algo malo después de tan felicidad.

¿Nunca se han sentido el que sobra? Si, en una relación de tres, el que sobra vendría a ser el que no deberia estar en medio de ese par que debe estar junto. Pero el que sobra ya intento irse algunas veces sin resultado porque una de esas dos partes siempre le retiene diciéndole que no quiere que se vaya, ¿entonces que hacer?. Nada, como el buen idiota le quiere demasiado y odia verle mal, prefiere quedarse y sufrir las consecuencias de eso. La verdad es que nunca en mi vida había odiado tanto los celos, egoísmo y posesividad de una persona como ahora los odio, yo puedo ser egoísta aveces, celoso, pero sin dudas esa personita me supera por muuucho.

La situación vivida en estos momentos es medio.. complicada. Intento ser fuerte cuando realmente lo único que hago es caerme a pedazos cada vez mas rápido, y aunque ahora hay muchas cosas que no me afectan y que antes si, de todos modos duele ver como nada cambia y todo sigue siendo la misma porquería que en un principio. Sin embargo el muy imbécil prometio quedarse pasara lo que pasara, aunque fuera el que sobraba, aunque le tocara ver mas de una vez dolida a la persona que amaba por alguien mas, siendo él, quizás el premio de consolación. Poco a poco voy renunciando a esto que sucede, en vez de tener mas fuerza por el sentimiento estúpido llamado "amor", me voy haciendo cada vez mas débil.

Desearía que aparezca alguien mas, que me enamore y olvidarme de esa persona que ahora lo único que hace es joderme una y otra vez, dándome solo escasos momentos felices, paso mas momentos tristes que felices realmente. Dije una vez "Lo único que quiero es hacerlo feliz." y alguien me dijo "Tú le haces feliz, le haces bien." hasta esa persona misma a la que quiero hacer feliz me dijo "Me haces bien." pero.. ¿Y mi felicidad qué? Nada, se queda ahí, en la nada. Dura cinco minutos y asi como duro, se va.

¿Nunca deseaste con toda tu alma patearte a ti mismo o golpearte? Yo si, ahora mismo también. He dejado tantas cosas por esa persona que amo, que ahora pago las consecuencias de ello, mientras que esa persona que tanto quiero, no ha hecho absolutamente NADA por mi. Y para rematar me dice "Todo lo que has hecho se ha venido abajo con esto que hiciste." y lo peor, es que eso que hice, fue hablar con un amigo. Jajajajaja que idiota no? digo, dejarme pisotear así... una y otra vez me dejo pisotear por la misma persona. Me trata como un perro me dicen, o peor que a un perro...

Ahora no sé cuando sera el puto día que suceda algo bueno en mi vida, quizás el día que empiece la U, porque conoceré mas personas y mantendré mi mente ocupada de todo lo que me hace mal.

Antes estar en la pc me gustaba, me hacia bien, me reía con mis amigos a distancia.. ahora lo único que hago es tener malos ratos por supuestamente esa persona que quiero.

¿Hasta cuanto soportare?.