Inseguridad.

Hoy tendría que hablar de mi día, pero fue verdaderamente un día súper aburrido así que no tengo mucho que decir de él, mejor pasamos de él ¿No?.

Les quiero hablar de la inseguridad, porque lamentablemente yo soy una persona insegura de casi todo lo que hago o por consecuente insegura de mis parejas por mas fieles que sean.

Y no, no es que sea una maldita posesiva celosa. Para nada... es solo que la inseguridad que tengo siempre esta ahi, carcomiendome la cabeza, y detesto que sea asi. Juro que antes no era de esta forma, antes no sentia inseguridad con mis parejas, pero luego de haber sufrido en total tres traiciones... me basta para volverme una paranoica insegura. De por si siento inseguridad de cosas que hago.

Quisiera que esto no fuera así, tener la seguridad suficiente de que esa persona me quiere a mi & solo a mi. Pero lamentablemente con mis ultimas relaciones siempre a cabido esa duda, esa inseguridad que me ahoga a mi misma. Detesto tenerla, realmente lo detesto. Una razón mas para no quererme a mi misma...

Es que es terrible... es horrible que alguien te traicione. Y mas aun si tu amas a esa persona, o la quieres mas de lo normal, es.. espantoso. El solo recordarlo me hace ponerme mal, depresiva, "emo" o como quieran llamarle. Gracias a eso he perdido la seguridad que tenia en las relaciones, completamente... intento no aferrarme a nadie por lo mismo.

La primera persona a la que ame me engaño a partir del quinto mes que llevábamos, fue tan frustrante... mas aun enterarme meses después de que hayamos terminado. Encima por la boca de alguien mas, no por la suya propia. Me enoje tanto que le hable apenas me dijeron, quería que me dijera que no... que no me había engañado. Que nada era verdad, que era un rumor... pero no. ¿A cambio de eso que recibí? Un SI. Un SI que me marco de por vida. No recuerdo cuanto habré llorado, quizás todo el día, quizás dos días o tres...

Pensé que no volvería a pasarme pero desgraciadamente me volvió a pasar, que detestable.

No quiero que pase de nuevo... quiero creer en la persona con la que este. No quiero sentir esta inseguridad... no quiero.

Esas preguntas salen una tras otra & me mata: "¿Me quiere realmente?", "¿Pero y si le interesa aquel?", "¿Si realmente solo esta conmigo por estar?", "¿Le habrá gustado que ese/a chic@ le diga eso?", etc.

Quizás me digan celosa, posesiva... me vale ¿Saben?. No es que sea celosa & posesiva, es solo que siento inseguridad, temor a perder a la persona que quiero. Y me jodé no poder estar ahí con esa persona, para.. no sé, solo estar ahí...

Que inútil es escribir todo esto en este blog realmente.. pero me siento mejor después de haberlo escrito.

El orgullo.

El orgullo. Es un .. ¿Sentimiento? No sé como definirlo, quizás algunos lo consideren como cualidad y otros como algo malo.

Yo puedo asegurarles que tengo el orgullo por las nubes, demasiado alto... y aveces eso me complica muchas cosas, el orgullo no me permite expresar realmente lo que siento o lo que me pasa, tampoco me ayuda a buscar lo que quiero. No.. realmente no tengo un orgullo pequeño, considero mi orgullo demasiado elevado. Pero lo gracioso de todo esto es que tengo DEMASIADO orgullo siendo que no tengo AUTOESTIMA ¿Se entiende? Es totalmente ilógico.

Siempre creí que solo las personas con autoestima tenían orgullo, de lo cual enorgullecerse pero... no, yo me di cuenta que tengo orgullo & eso que no tengo el autoestima elevada.

Muchas veces quiero decirles algo a gritos a las personas que quiero, pero lo callo.. ¿Porque? Por el orgullo que me cargo: "Yo no andaré rogando por su atención", "No.. si digo eso me vería demasiado idiota", "Mh.. definitivamente no me vuelvo a poner de pareja porque con cada herida de amor, mas imbécil me hacen quedar frente a los demás". Muchas otras frases pasan por mi mente debido a mi tan adorado orgullo.

Una amiga me dijo que el orgullo no sirve de nada, y le doy la razón. ¿Pero que puedo hacer? Me niego a escuchar siempre la estúpida voz del corazón, es repugnante (lol). Sin embargo tengo que ser realista... cuando estoy enamorada o de pareja, ando bastante idiota & dejo mi orgullo bastante olvidado. Lo cual no debería hacer (???). Aunque admito que en ocasiones ese mismo orgullo me lleva a tratar mal a las personas que quiero, ser insensible, fría o hasta cruel.

"Si los orgullosos supieran cuán ridículos se ven, por orgullo serían humildes." <- Esa frase es tan cierta.. que me da risa (lol).

En fin dejare esto hasta aquí, demasiadas palabras & cosas gheis que salen de mi cabeza xD.

Nos vemos~

Amor... idiota.

Hahahahaha mi titulo tan hermoso dedicado al amor xD. En fin.. este día me olvide de poner entrada, realmente. Es que pasaron muchas cosas hoy, es irónico siendo que el domingo fue un día súper aburrido & hasta me iba de la pc a cada instante porque no tenia que carajos hacer lol.
Hoy.. pues paso algo relacionado con el amor, y como siempre mis problemas matrimoniales (?)

Haber por donde empiezo...

Todo empezó como un día normal, quitando el echo que me desperté tarde -siendo que siempre me levanto temprano-. Mi hermana ocupo la pc un bueeen así que yo me quede en cama porque me dolía bastante la cabeza, la sentía súper pesada & molesta -a mi cabeza, pero si quieren entender que es mi hermana... esta bien (lol)-. Durante toda la tarde me la pase haciendo tonterías en la pc, porque no tengo oficio (?).

El lío dio inicio cuando se conecto mi novia Itz, yo la notaba algo rara. No sé, no la notaba como siempre, la veía distinta, extraña... & vaya que no estaba herrada con mi idea. Cuando estaba en esos momentos de mimos gheis hacia ella, me detiene y me dice que debe decirme algo, hablaba de que no podía hacerme esto a mi... y me preocupe. Por un instante creí en la posibilidad de que me hubiese engañado con alguien -Ya que una amiga suya dice amarla-. Pero no... solo me confeso que creía que no podría enamorarse de mi, y que no creía quererme de la manera que yo la quiero a ella.

¿Para que mentir? Me senti pesima, al principio no queria llorar & aparentaba estar bien. Pero luego no me contube y de mis ojos comenzaron a brotar lagrimas tras lagrima. Sin embargo me habia cansado de llorar, no queria volver a lo mismo asi que me propuse no llorar. Y así se hizo, no llore mas de cinco minutos... los cuales fueron una tortura y por suerte Sole estaba ahí para darme un "abrazo". Porque lo necesitaba.

Esta era una prueba mas de que quiero realmente a Itzel, ya que no lloraría así por cualquiera. Constantemente le decía a Sole que no quería volver a sentir esto por alguien, que me cerraría como debí hacerlo desde un principio & que no podía evitar sentirme un juguete que fue usado y desechado por ella. Si, fuertes confesiones, pero en esos momentos de "desesperación" solo pensaba en cosas incoherentes.

Hasta puedo decir que trataba a Itz con crueldad, insensibilidad & hasta frialdad. No dejaba que se me acerque, que me toque, nada.. absolutamente nada. Y lo peor aun, le dije claro: "No te preocupes, haré lo que pueda para olvidar lo que siento por ti. No quedara nada de este sentimiento". ¿Que? ¿Que porque dije aquello tan cruel? Porque es verdad, en esos instantes solo pensaba en como sacarme a Itz de la cabeza, en como olvidarme de ella & demases idioteces. Ademas, claro, de decirle a todo el mundo que detesto mas el amor.

Sin embargo la ruleta se dio vuelta rápido....

Itz seguía diciéndome que yo le gustaba, le atraía & que había algo en mi que le gustaba demasiado. Pero al mismo tiempo me decía que me quería como a una hermana... ¿Entonces? ¿En que quedamos? Solo me enredaba mas, igual para ese momento habíamos "terminado" nuestra relación.

Me confeso que tenia miedo de arruinarlo todo, de estropear nuestra relación por sus inseguridad & errores. Le dije que si realmente esa persona la hace feliz, si quiere a esa persona, que debe jugarse por ella & luchar, aunque tenga miedo, aunque tema arruinar todo... tiene que dar todo de si. Le puse de ejemplo que yo apesar de haberme jodido bastante el amor, quise darme una chance de ser feliz con ella & me la jugué, a sabiendas que podía salir perdiendo.

...finalmente me dijo que quería jugársela, que quería estar conmigo & que había llorado tanto...que esas lagrimas le ayudaron a darse cuenta que realmente quería estar conmigo. Que incluso había sufrido mas que cuando su ex la dejo. ¿Como debía tomarme eso?..

No sabia que hacer, si irme & decirle que no -Algo que mi razón me decía a cada instante-. O abrazarla con todas mis fuerzas & gritarle que la quería, que no quería que se fuera de mi lado -La estúpida voz del corazón-. Hable con Sole en esos momentos de indecisión, me dijo que corriera... que corriera a abrazarla & a hacer lo que realmente quería hacer.

Así que volvimos a estar juntas.. Que lío ¿Verdad? Todo eso en una tarde.

Aun así no me retracto de que el amor es una shit (lol..).

Oh.. y mi soltería duro solo una hora xD -graciosamente conté el tiempo-.

Mas tarde posteo otra entrada, byeee~ -huye porque es tarde-.

Que pienso del amor.

Hola~! Escribo algo tarde una entrada antes de que me olvide HAHAHAHA x'D. La verdad es que el día de hoy fue bastante aburrido, ocioso & sin nada "emocionante". Por lo menos para mi, no paso nada interesante y en parte eso me aburrió. En fin.
Supongo que les daré un resumen de mi día, antes de comenzar con el tema que marca el titulo de esta entrada.

Haber.. me desperté al medio día, comimos una parrilla que hizo mi padre & un amigo de mi hermana. En total estábamos: La novia de mi padre, Mi hermana, Su amigo, Mi padre & yo. La comida estaba rica, me encanta comer el chorizo con pan *-* encima había ensalada de papas & huevo. Luego de eso me quede casi toda la tarde haciendo tonterías en la pc, aunque tuve que escribirle un documento a mi padre que necesitaba & luche un poco con la impresora que no queria tomar la tinta para imprimir, finalmente andubo y pude imprimirle sus documentos.

Luego le grabamos con mi hermana un CD a mi padre, ya que él volvía hoy a el pueblo donde trabaja. Admito que lo extrañe, & lo seguiré extrañando. No sé exactamente cuanto tiempo estará halla, antes me había dicho que dos semanas... supongo que esta es la ultima. Lo bueno es que vino a vernos por el finde.

Durante la tarde mire una pelicula de Kung Fu Panda, la cual por cierto habia visto en cine con mi madre cuando apenas estrenaba. Me encanta esa pelicula porque muestran parte de la cultura China... y China es... genial (?). Ah! Y me desperté con la voz ronca, al menos debo agradecer que tengo voz.. ayer no podía emitir palabra alguna.

Por msn hable un poco con Sole, Mik, Yogur & Itz. Y.. pues ese es mi día, con mis amigos siempre hablo de lo mismo, con Itz nos hicimos mimos gheis (?) y pues eso 8D.


Ahora al tema del titulo...

¿Que pienso del amor? Siempre quise ponerlo por escrito, porque realmente es variado lo que pienso del amor, pero exactamente casi siempre pensé lo mismo de ese sentimiento. Lo siento por aquellos que sean "fan's" de ese sentimiento porque yo me considero una enemiga del amor (lol). Para mi el sentimiento amor solo hace a uno mas débil de lo que de por si es, como todo ser humano... solo que el amor te hace debilitar mas.

Llorar por idioteces por la persona que quieres, que te lamentes porque hoy no te hablo o por el simple echo de que te dijo algo de broma & te lo tomaste a mal.. ¡Hasta el punto de llorar por eso!. Lo digo porque lo he pasado, lo he "sufrido" en mis relaciones.
Es cierto, pienso que el amor es un lindo sentimiento en ciertas situaciones pero... no, nunca me quitaran de la cabeza que es un sentimiento que hace mas débil a uno. Y no, no me vengan con pendejadas de "Te hace mas fuerte" porque me reiré en sus caras (lolazo). Hasta ahora no hay persona que me haga cambiar esa idea que tengo, en su momento hubo una... pero con esa persona me decepcione & el amor volvió a valer mierda para mi. Para aquellos que me conocen... NO, no hablo de Echigo (wth xD).

Antes creía en el amor, se podría decir que siempre decía la típica frase de que "Es un lindo sentimiento, blablablah~" pero una persona que ame mucho, mas bien la primera persona que ame de verdad... me desilusiono, me decepciono & termino mi ideología ghei sobre el amor a partir de ese momento. Como he dicho solo una persona mas pudo haberme cambiado esa idea, pero igual me decepciono esa persona. Así que sigo pensando exactamente lo mismo.

Esperen que no es todo tan malo... que piense eso del amor no quiere decir que no lo sienta. Es verdad, yo no quiero sentirlo pero mi corazón es ghei & él si quiere sentirlo cuando se le canta (lol). Tengo la esperanza de que algún día esa persona especial llegue & me haga cambiar de parecer, pero igual no le espero ilusionada porque detesto el amor -Que contradictoria ¿No?-.

En fin eso es todo~ Mañana escribo otra entrada :3